Анекдоты про Сергея
Фильтр:

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы. Сережа, 37 лет.

— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Сталкер оказался в долгу и ему сказали перетаскать кое-какие ящики, у него случился приступ радикулита. Он пошел к доктору, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер говорит Воронину:
— Нахрен вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору.

— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы?
— Как можно снять с выборов того, кто на них победит? — уточнил мосгорсуд своё решение.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб*т!».

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Запись в дневнике:
— Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Запись в дневнике:
— Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Никогда не думал, что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

«Семь бед — один ответ» — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые