Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы. Сережа, 37 лет.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри.

Физики—качки дрищей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х*евато, хотя тот же телеканал «Культура» вполне себе за*бись.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х*евато, хотя тот же телеканал «Культура» вполне себе за*бись.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы?
— Как можно снять с выборов того, кто на них победит? — уточнил мосгорсуд своё решение.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он:
— Жизнь — г@вно …
Я ему:
— Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.